如果伴侶表示想要有小孩不用過，我們保持好奇心，瞭解方不想生原因，是因為覺得錢不夠？還是不想孩子綁住時間？或是準備父母？找一個雙方有閒、情緒時間（不要方一下班、出門前或心情時候問！），地坐下來透過聊天探究源頭找到原因，可以留點時間讓方思考完回答。
方回覆後不要急著辯論，因為問題可能沒有我們想那麼！例如方如果説是錢，是沒錢，而是於金錢有感，害怕額外支出沒辦法維持生活品質，這時候我們如果馬上回「明明有錢」會讓話題止於表面，不但引起爭吵，沒辦法看出對方。我們可以試著繼續問：「你覺得養小孩太花錢嗎？」、「你心中是不是有一個理財規劃？我能聽聽看嗎？」瞭解對方深層想法。
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於有些人來説生小孩是一個上項目、是上一輩決定事情、是別人有生我生，沒有問過自己意願，生孩子對自己意義是什麼？我知道生小孩處處嗎？我知道生小孩要承擔什麼風險、要做哪些準備嗎？只有自己主動開始準備了，可能讓伴侶安心！
和伴侶討論時我們自己想法説起，伴侶説我們為什麼想生小孩，講出感性情緒理性計畫，不要「時間到了」、「我想生」帶過，這些話可能會讓伴侶覺得他沒辦法控制這件事情而兩人未來感到。換對方闡述想法時，保持和善口氣多提問，引導方説出心中想法，問題確定後一起找到方法解決對方顧慮，可以告訴方自己做好了什麼準備、實際數據或友人驗説服，讓伴侶知道他擔心存在！
如果他是伴侶，但不是父母
如果想生、準備好了，但認為伴侶適合戀人適合當父母，該分手嗎？婚姻和家庭治療師Alison LaSov回答：「這個問題複雜，應該尋求專業人士幫助。」但她表示她會是因為什麼個性或習慣讓我們覺得伴侶適合爸媽，思考討論後會發現我們擔心並存在！
「我們自己，才是媽媽！」拒當聖母、無條件犧牲，5件事找回自己人生！
人妻指假如在家湊仔，老公要付家用或零用、可以旨意港女做所有家務和湊小朋友。「到時佢唔可以仲成日掛住打機，或者當BB半夜喊時佢仲繼續覺訓，然後叫佢幫手時埋怨話自己返工+要起身etc，然後覺得我喺屋企得閒仲攤大手板問佢攞錢，所以我冇資格佢有任何要求/投訴… 」
而老公「拍心口」答應老婆會幫手湊小孩和做家務，但人妻後來發現老公是「豬隊友」，列老公2宗罪！
人妻指有日買了一袋口罩，放於背心膠袋內並安置枱面。夜晚吃飯後，得老公肯收拾兼主動倒垃圾，她安慰。但到第二日人妻發現老公將口罩垃圾一起掉了，人妻崩潰。「我個心係覺得佢個人做屋企嘅嘢時就係咁囉，永遠咪埋眼咁做，冇腦冇用心嘅，一袋嘢係咪垃圾分唔到… 叫你湊仔嘅話你會唔會餵咗奶餵，換片以為換咗？」
人妻覺得老公沉迷打機，打到忘我，因為打機小事做，因此令人妻反覆思考老公是否能一個爸爸。事緣結婚週年當日，人妻老公準備大餐，而老公客廳打機，但因為專注打機關係，老公知道老婆正在下廚，打電話叫外賣，此舉令老婆失望。
兩個人有生孩子計畫，但你們準備好了嗎？這個孩子帶來什麼改變，你們會成為什麼樣爸媽？諮商師建議，懷孕以前，你們要和伴侶討論八件事。你不是要是父母，才能迎接孩子降臨；但，你們要確保這些面向共識。
擁有一個孩子，是我們一生中冒險之一。其中包含你孕育生命幸福感、成為父母感，或兩人之間關係轉換，一切是複雜情緒。
確，要做新手爸媽，因為沒有過經驗，這個孩子會生活帶來什麼樣改變？它適合現在我們嗎？要完全準備，我們才能計畫懷孕嗎？
假設你們未來計畫中，有生小孩這麼選項；但這個孩子出現時機點，是可以討論地方。而這件事並沒有所謂正確或錯誤答案，討論這個問題重點於，你們可以確保彼此正在同一頁上；你可以趁這個機會理解彼此價值觀。
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舉例而言，家庭治療師 Alan M. Singer 面準備懷孕夫妻，他會提供 92 個題目，包含身心健康、彼此關係程度，以及喜歡養育子女程度。而或許，所謂時機點，不是錢準備好了沒、有沒有房子，而是於你們確認彼此種種育兒價值觀上有所瞭解時候。
有了小孩後，你們生活肯定會和過去。或者説，面臨改變。關係家 Terri Orbuch 建議伴侶間要去談論你每一個期望，並且該包含：
包含換尿布、洗澡分工、白天誰照顧孩子、晚上可能起牀時間。試著去彼此可以做到範圍進行分配，細節安排，能降低這些事困擾你們程度。此外，這能預防你你伴侶有溝通期待，繼而造成失敗負面循環。，照顧寶寶是抗戰啊！
這裡可以討論譬如你們錢上會有哪些後順序改變？孩子生理需求到教育開銷預算會是多少？我們要哪些地方開始存錢？。財務問題可能會造成你們壓力，但千萬因此逃避或只做實際想像。提前準備，你們只有處。
有了孩子後，生活裡加入了「第三者」，這會讓你們關係有所改變。你可能每天要花多時間小孩身上，你們談論話題、生活轉移。不過，請不要過，試著你內心擔心你們伴侶分享，這個時候，你們互相理解開始。
心理治療師 Ashley Davis Bush 提到，孩子會讓任何事變得，所以伴侶之間，要鞏固彼此關係。他説，很多夫妻自己關係穩定，認為生一個小孩，可以拉近彼此距離，但這是個錯誤觀念。生小孩本身會關係帶來壓力，如果你開始，可能會讓一切變得更糟。
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因此，試著去彼此現階段關係進行檢測吧。你們之間是否哪些方面、缺乏信任感；你們可能某些地方有默契？去這些、疑惑找出來，地討論，譬如我們可以有什麼解決方法？能做到這個，是你們準備好成爸媽條件。
關於這一題，治療師 Zach Brittle 建議可以去討論「媽媽」和「爸爸」身份你們各自意義是什麼？它代表什麼意思？這個過程，你可能會開始回溯自己童年經驗。我們從自己原生家庭中習得、認知一些作為家長行為責任；你可能會自己爸媽感到感激與，但可能完全相反。
而是，你去理解自己影響原因是什麼，你過去喜歡和喜歡對待方法是什麼？試著去和你伴侶分享這些，並且這個討論會一次完成，它需要多次認知溝通。但處是，這個過程，讓你們會只是無意識地接下父母這個角色。
接下來，我們談談照顧孩子工作分配。婚姻與家庭治療師 Mary Kay Cocharo 提到，你們評估如何日益增長生活成本，職涯規劃孩子養育上取得一些共識。這裡可以參考，包含你們經濟狀況，以及各自追求事業熱情。
如果這其中需要其中一人放棄中作留在家裡，你們會需要去討論財務上個人心情上。，你們可以適時地尋找援助，諸如請保母、託嬰中心，或者雙方父母家是否可以進行支援？而可以保持坦承地溝，並找到雙方滿意答案是關鍵。
Q：相識5年結婚3年，兩人卅歲了。先生做了個人選擇，想要有小孩，他説我們有業生涯，應努力打拚賺錢、存錢。只是我問到，「所以你們什麼時候打算生小孩？」、「年紀，有考慮生小孩嗎？」、「你們是要貢獻台灣生育率嗎？」
坦白説，未能有孩子是我面對痛苦感覺之一，我是想要小孩，因此我去回答這些問題。請問我該如何應周遭人問話呢？
A：這妳而言是一個既困難痛苦難題。問問題人看似關心你們，其評斷，認為結婚應該生小孩，怪你們成為台灣生育率促進者，他們暴露出自己迷思，認為年紀生不出小孩。説，生不生小孩是夫妻事，與他人無關，關心也好，也罷，妳千萬不要問話而感到壓力。